初三时候临近毕业,老班管得紧。有天自习课两个男生打球去了,老班让班长去找。学委看见老班着急也去找了。 一会那两个男生被找回来,老班气的一人给了一巴掌。一回头看见班委进来,气昏头的老班又给了班委两巴掌…… 班委一脸懵逼:我找他们去了啊! 老班有点尴尬:那……那你进去吧!……

表姐夫管教孩子总是很暴力。

一天大外甥和她爸说“爸爸,我不想上学了,我想当明星,去演戏!”

表姐夫暴跳着骂:你能演你妈啊?

就看大外甥娇滴滴的说:老公,你快来嘛……


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刚才在家里群我爸发了个红包,一百块,让我眼疾手快的抢到了,正在窃喜,我爸@我说,谁抢到红包谁去超市买菜,天太热了,你妈不想出门。

EXM???家里三个人的群???意思你媳妇怕热你闺女不怕呗???

我还能怎么办,我也很绝望啊


刚刚。。。看到一个美团外卖的电动车正在充电,可是没插好,大热天的,受过电动车罢工的苦,于是心里想帮查好,却一直插不好(插孔松了)。明明是在做好事,却像在偷偷干坏事一样,唯恐被车主看到了,以为我在乱动他的车,有口难辩。


小女儿今年快两岁了,虽说头脑很聪明,但到现在还不会走路,带她去医院检查,医生说没问题。 于是又回家了,回家当然是我抱着她,路上我问她:“为什么你还不会走路啊,我好担心你你知道么?” 谁知她回答:“因为被别人抱就不用自己走啦,你看,抱着多舒服。” 天啊!原来是这样…………
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橘子看上去挺甜
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现在的人,抠门的越来越多,无论到哪里买东西都讲价,我们隔壁刘大妈,到菜市场买菜,为了几毛钱和小贩挣的面红耳赤。我们单位女同事小张,到大商场买衣服,见人家服务员就问,你们的衣服打折吗?丢人,真丢人,我买东西从不讲价,老板要多少我就被多少,人家在我进门的时候就告诉我价格了:两元、两元一律两元……
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星期一:堕入深渊

星期二:无比心酸

星期三:峰回路转

星期四:曙光初现

星期五:心不在焉

星期六:内裤外穿

星期日:无法无天


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甲:听说你去非诚勿扰了?

乙:惭愧!惭愧!

甲:搞定女嘉宾了吗?

乙:过一关斩六将!

甲:吹牛吧你?

乙:当场昏过去六个!

甲:还有四个呢?

乙:早他妈溜了!


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哥们儿嗜赌如命,把家底输个精光,跑来问我借钱。 我:把你老婆卖给我,我给你十万块! 哥们儿大怒:这不可能! 我:看不出你一个赌徒还对老婆情深义重的! 哥们儿:亏本的生意我不做,我买的时候花了可不止十万,这样吧十五万带走,但必须是现金,概不赊账!……
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时候家里穷,眼看着别的小朋友都有玩具,我也嚷着让爸爸买,不料爸爸从池塘边给我逮回一直青蛙。

我:爸爸,为啥给我青蛙玩?

爸爸:你要相信童话,常跟青蛙玩就会变成王子的!


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哥们儿是个超级大胖子,来找卖服装的我。

哥们儿:我最近超喜欢喇叭裤,可是我找了很多家店,网上也找了,根本没有我穿的号啊!

我:这有何难?

哥们儿:你知道哪里有卖的?

我:你去女装店买两条连衣裙改一下保准能穿!


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小李媳妇经常教育小李,老丈人喜欢吹牛,有外人在的时候,要顺着老丈人说,小李点头。 这天,老丈人又在吹牛:“我年轻的时候,力气大的很!” 小李顺着说:“对,我老泰山年轻的时候,一手能扛一袋化肥,后面还能背着孩子!” 老丈人高兴,又说道:“现在老了,记性差啦!” 小李顺着说道:“是啊,我岳父大人记性好差了,我欠他那20万,早还了给他了,他都不记得了!” 老丈人一瞪眼:“这事我没忘,你就是没还!” 小李:“……”……
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小李怀疑妻子出轨,于是找朋友小张商量。 小张:这样吧,你找人去造谣说你妻子得了艾滋病,我是个医生,我会帮你留意有哪些来检查艾滋病的人。 小李依计行事。 隔了几天,小李找到了小张询问情况,小张:没有人来检查艾滋病。 小李终于放下心来,但是当小李回到自己家小区时,发现小区被封了,于是询问保安情况。 保安:不知道为什么,小区里有几十个男人都说自己得了艾滋病,不想活了,要自杀! 小李:啊!……

猪:我说蚊子,你们能不能装个消 声器,咬人就咬人,还嗡嗡响烦人!

狗:行了吧,别说蚊子了,也不看看自己都胖成什么样了,该减肥了

猪:我还没说你呢,你的鼻子那么灵敏,你却喜欢吃大便,你是怎么下得去口的!


我喜欢小美,她家里人坚决反对,为了表示我的决心,我每天都站在她家小区外面拿着鲜花等她,一天,她不接受,两天,她还不接受,三天,四天……直到一个月后,我被物业经理发现,成了小区的一名保安。


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我在家里的地位,那是相当的高 小时候,无论家里做了什么好吃的菜,只要我不吃,我妈总能想着我,她经常对老爸说:“那个醋溜土豆丝才放了三天,别倒掉,浪费,回来让东子吃。” 大学毕业后,我在家里的地位更高了,家里的什么事都听我的,老爸经常对我说:“你说,你上学的时候欠下的饥荒,啥时候还,人家都要好几趟了!” 结婚以后,我在家里可以说是,说一不二,我经常对媳妇说:“你给我老老实实看你的电视,洗碗拖地这些我来!”……
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黑心行业大曝光,前三甲 第三名,三大油,国外石油价格上升的时候他们喊着与世界接轨,当国外油价暴跌的时候,你们又谈国情,不降价。 第二名,通信公司,先交费后打电话,漫游费、来电显示费,流量费,我们上着世界上最慢的网,却花着世界上最贵的钱。 第一名,医院,你见过先交钱再修车的吗,你见过车修不好也照样收修理费的吗,这些,医院全做到了。……
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孙悟空从菩提祖师处学艺归来,洞府被独角鬼王占了,孙悟空把独角鬼王打的大败夺回洞府,独角鬼王请牛魔王等六人前来报仇,不料牛魔王要和孙悟空结拜。结拜宴上,牛魔王对悟空说:“贤弟,你这本事如此了得,没有趁手的兵器真可惜,何不去龙宫去借?”孙悟空:“好,俺这就去!”牛魔王:“慢,贤弟,你的阳寿也快尽了,何不顺道去地府一趟,把生死簿改了?”孙悟空:“好好,多谢大哥提醒,俺老孙去也!”孙悟空走后,牛魔王对独角鬼王说:“哈哈……对付这只蠢猴子,要懂得借刀杀人!”……
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甲:“我越来越搞不懂我老婆了!” 乙:“怎么了?” 甲:“昨天旅游回来,她修了一个小时的图,发到朋友圈,却配文字,我又胖啦!” 乙:“这有什么,我老婆在家里,思维迟钝,但是到了商场思维就立刻活跃了,本来打算买双鞋,去了以后看上了一套裙子,最后临出商场又买了个包”……

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