两口子去丈母娘家串门,吃晚饭时,女婿吃着满桌的好菜赞不绝口:太好吃了。丈母娘笑着说:都是你老婆做的,难道到了我家口味就不一样?女婿目瞪口呆:我老婆做的,她会做菜吗?丈母娘看了看女婿又看了看女儿:你在家不做饭吗?女婿抢着答道:第一次做饭,用洗洁精当油,第二次做饭用洗衣粉当盐,你说我还敢让她做吗?只见女儿诡秘一笑:一嫁到你家就不会做了。女婿知道真相脑子一万个想法涌动而来回家看我怎么收拾你……。……
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和媳妇拌嘴被打了一顿后我俩各自坐在沙发上,她拿着一包零食边吃边看电视,我时不时扭头看看她,想道个歉又不知道怎么开口,媳妇也时不时扭头看看我,但每次看我一眼后吃零食的声音就加重一次,最后她忍不住,扑了过来,对着我又是一顿撕扯,嘴里还说道:你已经看了好几次了,每次都想开口你是不是觉得刚才你没发挥好啊……于是我又被打了一顿…………
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赵大妈回到家,见女儿女婿正在吵架,赵大妈问事情的起因,女婿解释说:“妈,是这样的,我昨晚和一个老同学去喝酒了……”赵大妈大度地说:“和老同学喝酒很正常啊,这都是人情交往嘛!”没想到女儿哭着嚷道:“妈,他昨晚是去和一个女同学喝酒了!”“什么?”这下赵大妈不高兴了,她瞪着一双大眼,冲着女婿嚷了起来,“你晚上去和女同学喝什么酒啊,这就不是人情交往了,这是情人交往。……
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我还小的时候,家里有一条大黄狗。可能是由于很老了的缘故,天一冷就特别贪恋炉火。有一天它又趴在炉子边烤火,不小心离得太近了,把头顶的毛都全部烫卷了,我一路追着它笑:“哈哈哈,老狗烫了个卷毛毛。”刚追着它跑到院子里,妈妈和姑姑赶集回来了。看着她们怒气冲天的表情,我突然发现一件很可怕的事:她们那天上街,一起烫了那个年代很时髦的卷发…………
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下午在街上等女友,挺无聊的就去商场闲逛。突然一性感少妇叫我:“帅哥,帮我老公试下衣服行吗?你和他身材差不多。”我:“这样不好吧,我不合适吧。”她:“没事他这几天都不在家,我想给他个惊喜。”我想说,你妹的,你买条内裤让我试个屁啊,试起来还那么麻烦,我还要等我室友呢…………
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我读小学那会,有一天回家兴高采烈的说当上组长了,全家人都夸我有进步。老爸问道:是因为成绩好?我骄傲地说:今天老师发本子,喊每组上来个人领本子,然后我从最后一排跑上去,还摔了一跤,老师一边用纸巾帮我止血,一边安慰道:组长就你了!

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今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜?

老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。

于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说:孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这。。。

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过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭, 一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事, 又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事, 结果她说在家吃饭要洗碗, 串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…

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那年还是单身狗,在餐厅当服务员。一天晚上来了桌客人,是五六个妹子,我便过去点菜。一女汉子模样的特逗:“给我来瓶八二年的雪碧。”我笑着说:“这个真没有。”她:“那给我来个八二年的男朋友。”我:“这个可以有。”说完,我把身份证递给了她看了看。妹子大惊:“哇,还真是八二年的。”瞬间一桌人笑疯了……多年后还依然记得,第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性!……
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老公非常抠门,经常出差,却从来没给老婆买过礼物。但这次他从北京出差回来后,竟说要送老婆一点北京的礼物!

老婆还以为他开窍了,正充满期待时,只见老公神秘兮兮地拿出他的充电宝,插在老婆的手机上,说:来,送你点北京的电!

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邻床大爷九十二岁,各种老年病在做对症治疗,他也知道时日渐少,饮食上一如既往,多盐且还说要吧两口烧酒,主治医生正色道:大爷,饮食上要少盐更不能饮酒,这样有利于病情缓解。

大爷呵呵:老夫九十多年都这样过来了,那还在乎这一年半载的?

主治医生被怼得哑口无言。

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老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”学生:“不是...是我爸受伤..”老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”学生:“因为..我爸在外面有女人..”老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师:“那你为什么没来上课?”学生:“因为我睡过头了..”老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”老师(喷血中....)……
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晚上,有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤,吃完后结账时,她俩说道:大叔,我们就是对面工厂的,你给我们打个折吧。我看两妹子挺漂亮的,笑着说:可以啊,不过,我也就比你们大个十来岁,你们能不能别叫我大叔,叫声小哥哥,我给你们打九折。没想到两妹子异口同声的说道:不打折就算啦,你这死老头子。……
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一个男人去看医生说:“医生,我一放屁就没有气味。”医生问那个人,你是否可以现在放一个屁呢?然后,他做到了,非常大声。医生闻了几下,说:“是的,我想我知道问题出在哪里了。”他离开办公室一会儿,带着一根很长的棍子回来了。那人非常害怕,问道:“医生,你要拿那东西干什么?”医生回答说:“我要打开窗户-你的鼻子出毛病了!”……
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老师给小孩子讲英文 

老师:“请大家跟我一起念 A B C...”

豆豆:“老师 我妈妈告诉我说 B是不好的字 是骂人的.”

老师说:“老师的B 和你妈妈的B是不一样的,你妈妈的B是骂人的,老师的B是外国人在用的.”

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晚上陪老丈人吃饭,突然手机响了,我手贱按了免提……哥们:快出来喝酒!哥几个都在呢!我:今天不行,我现在陪老丈人吃饭呢。哥们:那你抓紧喝,我三杯白酒,把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸,我不知道该怎么回了……

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游泳的时候想要尿尿,我觉得游泳池这么多水,应该不至于被发现,于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然,但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后,好心的管理员告诉我:“游泳的时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”……
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小舅子说要来我的店里买烤鸭,我就烤好一只等他来。他知道我店在哪里,知道我店名,也知道门店的样子。来了以后还看见我车了,结果小舅子还是走错地方。他进了隔壁烤鸭店买完了才发现进错店了给我发信息。我怀疑他是故意的,因为那家有个美女服务员!


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这天,老婆的闺蜜结婚,我俩去吃喜酒。马上就要开席了,我悄悄扯了扯老婆的袖子:“咱们坐错席了!”老婆一愣:“神经病!没看见我闺蜜笑得像朵花儿似的?”我再次附耳低言:“是你闺蜜的场子不假,可我们该去隔壁那家婚宴坐席!”老婆看我不像开玩笑,预感不妙:“你瞎咧咧啥呢?”我差点哭了:“我随礼随到隔壁了!”……
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今天老婆忽然告诉我:你听说最近流行的新骗术了吗?我好奇,连连摇头:什么骗术?老婆:骗子们会找个男的打电话给陌生人的老公,声称有你老婆出轨的证据,要钱,且保证拿到钱不再纠缠。果然,晚上我就接到了这样一个电话。没等他说完,我立马把电话挂了!


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